I see.

 Veo a todos de mi alrededor haciéndose planes con sus parejas para el futuro y yo... Yo aquí, mitad de mí se ha ido, no volverá. Aún me estoy haciendo a la idea de estar sola siempre, es algo que no se quiere cuando se ama.
 Tantas esperanzas tuve en "nosotros", tanta alegría trajiste a mi vida para que ahora te marches y dejes este enorme vacío en mí, y no tengo ni idea de qué hará para llenarlo porque no se me ocurre nada. Sólo quiero estar contigo es lo único que necesito ahora mismo para sentirme mejor.
 Hace días que no sé nada de ti, me vuelvo loca pensando en qué pasaría por su vida. Habrá conocido a alguien? Estará bien? No lo sé, y eso me quita el sueño. Le quiero, y quiero que sea feliz aunque su felicidad traiga mi infelicidad.
 Ahora entiendo qué es el amor, entiendo porque hay personas que renuncian todo por amor. Nadie dijo que sería fácil, tampoco viene con manual de instrucciones. No es que desista de ti, sino que ya no tengo fuerzas para seguir luchando, es una batalla que parece que no tiene fin. Y lo siento, soy fuerte pero al parecer no lo suficiente.
 Lo que me queda de ti lo llevo en la mente, en los bellos recuerdos que me has dejado. Los momentos más preciosos de mi vida seguramente, los pasé contigo. No está siendo nada fácil escribir eso, tengo el corazón roto y para ayudar estoy escuchando "Coldplay-the scientist" y no ayuda nada, solo me deprime aún más. Lo estoy pasando fatal de verdad. Has marcado mi vida y no creo que sea posible olvidarte, como mucho me adaptaré al dolor e intentaré seguir mi vida.
 No sé la verdad. Espero que vuelvas, que estés conmigo... Que seamos felices y comamos perdices.

Life, love, stay.

 Mi vida ahora mismo está hecha un lío. No sé si me voy, si me quedo, si dejo que el tiempo me de las respuestas que ando buscando. Tengo miedo de marcharme de un día llegar el momento de despedirme otra vez de todos a los que quiero aquí, odio asumirlo pero me gusta estar aquí, me gusta la vida tranquila y sencilla que llevo aquí. Además ¿siempre hay un motivo para quedarse no? El mío... el amor. Por primera vez en mi vida estoy enamorada, es ridículo para mí porque siempre he huido del amor y para mala suerte mía me han pillado y me enamoré. No digo que sea el amor de mi vida porque eso no se sabe... Bueno sí se sabe, no me molestaría hacer planes, ni abrir mano de todos mis sueños si ésta persona estará conmigo.
Mi vida digamos que nunca fue fácil, nunca he tenido tiempo para dejarme enamorar por así decirlo. Siempre he estado ocupada huyendo del amor, y ahora no sé si por alegría o por desgracia me ha pillado. Aún así tengo miedo, no sé de que va todo esto, no me interesa mucho saber dado que siempre me hacen daño y creo que ya tengo demasiadas heridas como para que me hagan más. No pienso hacer nada al respecto, dejaré que el señor destino haga su trabajo y que salga lo que tenga que salir de esta historia tan rara que está pasando en mi vida. Quizás todo lo que yo necesito ahora es no preocuparme por lo que pueda suceder y dejar las cosas seguir su camino, con mucha calma las cosas se podrán en su sitio solitas.
Tengo que esperar las respuestas, aunque esperar no es lo mío, pero no me queda otra.
Marcharme o quedarme, amar o sufrir, pensar o actuar? Son preguntas que por el momento por más que piense en posibles soluciones no llego a ninguna respuesta satisfactoria...

My dear;

 Hace años que te fuiste, años que abandonaste por completo este planeta denominado Tierra. Nunca acepté tu ida, nunca la aceptaré. Hoy es tu cumpleaños y aunque no estés aquí, siento la necesidad de escribirte, de expresar lo que siento... Y la falta que haces en mi día a día.
 Mi infancia está llena de buenos recuerdos, recuerdos tuyos. Desde el pequeño detalle de me despertarme en plena madrugada para comprar caramelos, llegar a casa y comerlos todos de una vez y luego esconder las "pruebas" debajo de la almohada. Me pregunto si mi vida hubiera sido distinta si estuvieras aquí, me pregunto tantas cosas sobre ti.
 Por qué las mejores personas del mundo son las que más pronto lo abandonan? Dado este grado de confusión en mi cabeza no lo entiendo. Eres mi sangre, la parte buena de la familia. Obviamente después que te fuiste no mucha cosa tuvo sentido. Las reuniones familiares en los primeros años después que te fuiste consistía en llorar y llorar. Y nada volvió a ser lo mismo, cada uno para su lado. Y yo ... Yo sigo aquí, echándote de menos en ocasiones como estas... Y no puedo evitar llorar, las mejores cosas me las proporcionaste tú, los mejores recuerdos me los diste tú. Y jamás podré pagarte eso de ninguna forma, sólo me quedan estas palabras, simples y vacías palabras...
 Estés donde estés, que nunca te olvides de mí. De tu pequeña que ahora ya es casi una mujer hecha y derecha, pero que siempre seguirá siendo la de siempre.
                Con mucho cariño y amor,  Skarlett.

 Hace muchos años atrás una chica ilusionada con la vida vivió una aventura de amor, un amor que al poco tiempo terminó. Su final no fue bonito, no fue como en los cuentos de hadas. Tras el dolor de ese amor y la herida que ese chico le dejo prometió a si misma jamás volver a amar.
 Hasta que un día conoció a un hombre, un hombre distinto. Por el cual sí valía la pena entregarse desde el primer día en sus brazos. Y así lo hizo. Ahora ya no era una niña, sabía lo que hacía y se dejaba ilusionar con las palabras dulces que le decía ese hombre.
 Un amor desde el principio intenso, apasionante. Pero la chica, que ya era una mujer, tenía miedo. Miedo de hacerle daño, miedo de que él le hiciera a ella. Y un día ella se pasó y lo hizo.
Él, dolido (o eso aparentó por su modo de hablar) simplemente le dijo"ya te lo explique". Tras hablar de la situación él pidió que le dejase un poco solo, que lo necesitaba. Ella lo respetó y dejo su espacio, con miedo de lo que podía pasar...
La mujer en su habitación se puso a pensar ya que era tarde y no era capaz de dormir. No era capaz, dicho dolor era insufrible. Sabía que lo que había hecho no estaba bien y lloraba porque él le dio todo y mucho más de lo que merecía y ella... Ella nada, una pobre mujer insegura, que sabía que lo que hizo no estaba bien. Que hay cosas que pasan, y confiar en una persona es fundamental. Lo penoso es tener que darse cuenta en momentos así. Cuando no duermes, cuando tienes los ojos rojos e hinchados de tanto llorar.
    Por primera vez en muchos años tuvo miedo de perder a alguien . Y de tanto llorar, cansada y confusa de la situación que le pasaba por fin el dulce sueño y la soledad le abrazaron y se durmió.

 La presión que estoy sometida no es normal, siento que mi mundo se viene abajo a cada respiro que doy. No puedo hacer nada, me siento incapaz de hacer algo. Lo único estable que tengo, realmente no está a mi lado. Y eso prácticamente es estar sola.
 Echo de menos a tus besos, a tus abrazos, a las caricias y a las declaraciones de amor que nunca me has hecho. Cansada de pensar en ti todas las noches, y preguntarme si tú estarás haciendo lo mismo. Llega de palabras, de promesas. Necesito actitudes, necesito que me demuestres hasta que punto puedo ir contigo, necesito tenerte a mi lado y  acabar con la guerra que hay en mi cabeza.
 Ilusionarse con que todo saldrá bien lo hago todos los días, ilusionarme contigo. En que las cosas serán distintas. Que tú eres distinto, que ahora no me harán daño, que ahora me toca liberarme y ser feliz.

Vazio.

 Já perdi a conta de quantas vezes já pensei em você hoje. E cada vez que eu penso em você sinto um vazio enorme, um vazio que eu sei que jamás se preencherá sozinho, um vazio que eu terei que aprender a conviver com ele.
 Guardei meus sentimentos em uma pequena caixinha e a enterrei o mais profundo do meu ser, tentei eliminar  da minha vida tudo aquilo que me faz lembrar a ti más essa tentativa foi em vão. Cada dia você está mais presente que nunca em meu dia a dia.
 Nunca quis que as coisas terminassem assim, não desse jeito, não dessa forma. Agora você está longe de mim, e eu estou perdida em um mundo em que não consigo sair. Meu pequeno mundo colorido agora é preto e branco depois da tua ida.
 Meu coração chora por ti, e minha dor no peito cada dia é pior. Não posso fingir que você nunca significou nada para mim, sendo que você foi tudo pra mim! Pensar em ti desde o amanhecer até a noite era custume, fazia parte da minha rotina, agora pensar em você é algo que tento evitar... Como evito tudo aquilo que me faz lembrar de você, de mim, de nós dois, das nossas promessas de amor, daquele tempo... Em que você era minha felicidade, o motivo dos meus sorrisos, meu mundo.

Write

 Me preguntaba por qué escribo tanto. La respuesta adecuada que encontré fue la siguiente:
   Me tranquiliza, puedo pensar en qué escribir. Y de un modo u otro siento que me libero de una forma increíble, como si me quitase un peso de encima. Cierro los ojos, pongo alguna canción lenta, me inspiro y como si fuese magia: escribo. Me encanta, aunque no lo hago con mucha frecuencia.Y debería hacerlo porque es mi modo de liberar mi tensión: escuchar música con el volumen lo más alto posible y listo... a escribir!
  No sé porque pero me gusta mucho escribir de desamor, dolor. Aunque ahora mismo esté enamorada. Pero siempre hay el dolor en el pecho que nunca se va. La mía, un castigo que por más que intente olvidarla es imposible, entonces hay que aprender a convivir con ella. Porque cada persona tiene su dolor, la tristeza que nunca se va, el rencor que insiste en aparecer cuando ves a aquella determinada persona y que te repugna por lo que te ha hecho. Por eso escribo sobre el  dolor, estés bien o mal... Siempre habrá dolor.