Hope.

Te dedico estas palabras con mucha gratitud por que me siento afortunada por tenerte en mi vida, podría escribir un libro ahora hablando de ti, de los pequellos detalles que tienes que son grandes para mi. 

Puedo contarte mil cosas que jamás me he atrevido a contar a nadie más y sentirme segura, confío en ti, eres mi guardián. Me tumbo en cama, cierro los ojos y automáticamente me pongo a pensar en ti, no lo puedo evitar. El deseo de tenerte conmigo cada vez es más grande y me domina por completo.

Soy muy feliz, tengo a la persona más increíble del mundo conmigo y ¿sabes lo mejor de todo? Que ella me ama y yo a ella.

Todos los días al despertarme la primera cosa que me viene a la cabeza eres tú, me levanto con ganas de hablarte, de verte, de besarte, de decirte que te amo. Es normal tener miedo, creo que todos lo tenemos... Pero ahora es nuestro momento.

Quiero que estes a mi lado, quiero hacerte saber que jamás estarás sólo. Es difícil librarte de mí, ¿te acuerdas? 

Pues eso es, no tengo palabras para decirte lo mucho que vales para mí. Y quiero agradecerte por todo lo que haces por mí, sé que no soy una persona sencilla y que soy muy rara... Pero sabes, me haces querer ser mejor persona. Y poco a poco voy mejorando, de verdad espero mejorar más. 

Como bien estás viendo no soy perfecta, estoy muy lejos de serlo... Y te pido perdón por mis inseguridades porque sé que eres distinto, y quiero que sepas que vales mucho, que eres todo para mí.

Pase lo que pase yo siempre te amaré, estaré aquí para lo que necesites. Es una promesa y la cumpliré.

 Ps: Al infinito y más allá.  ∞

One.

Una persona, una vida y centenares de decepciones. He perdido la cuenta ya de cuantas personas me han decepcionado, que me han herido hasta que han llegado a matar una parte de mí.
Esos sentimientos que lloras por no sentirlos, que harías de todo para no sentirlos. Pero hagas lo que hagas ahí estàn, ahí estarán.
No tuve elección, no pude elegir. Nadie tuvo en cuenta mi existencia, la existencia de mi amor. Tuve que dejarte ir, ni siquiera eras mio, pero te tenía en mi vida y con eso me llegaba. Nunca pedí mucho de ti, sólo que siguieras a mi lado.
No lo hiciste, ahora no puedo hacer nada. La culpa es mía, o eso pienso. Soy la culpable del daño, soy la culpable de mi propia tristeza... Soy culpable por alejarte de mí.
Piensas que no me importas, pero sí me importas. Mucho más de lo que crees. Igual me comporté como una cría mimada pero sabía que todo se acabaría. Te echo de menos todo el día, siempre.
Me siento impotente por no poder cambiat las cosas, lo hecho, hecho está. Debo fingir que no has significado nada para mí y así seguiría en mi mundo mintiendo a mi misma.
He pasado noches y noches sin dormir pensando si debería hablarte pero nunca lo hice, no tengo agallas para hacerlo. Me da miedo de lo que me digas, me da miedo que me des la espalda, otra vez.
Realmente lo estoy pasando mal, siento que perdí TODO aunque en la realidad no he perdido NADA. Pero el dolor de haber perdido a alguien como TÚ es lo que me duele día y noche. Duele mucho perder a alguien que nunca lo has tenido y que jamás en mi vida lo tendré.
Ese hecho me destroza por dentro, me mata pero he de sonreír, he de mantener las aparencias. Y aunque días como hoy me muera de ganas por hablarte no puedo, porque te doy igual, porque seguirás ignorándome.
Tengo que poner un final a esto, a mis pensamientos que automáticamente me conducen hasta a ti. Ojalá nada de esto hubiera pasado, pero pasó y aquí estoy, escribiéndote una carta que jamás leerás, que jamás serás consciente de su existencia... Porque al final de todo sólo son palabras de alguien que un día conociste, pero que ahora es una extraña en tu vida. Esto son palabras que el viento se lleva, se las lleva lejos junto con lo que queda de mí.

Rechazo

Ahora mismo me siento desubicada, no tengo expectativa alguna. He perdido el control de mi vida, de mi mente, de mi cuerpo... De mi corazón. Esperé un milagro, alguna señal de que me enseñase que estaba equivocada pero esa señal nunca llegó a su destino, lo que significa que me equivoqué.
No hay esperanzas para mí, he luchado toda mi vida en una batalla que desde su principio ya había perdido. Todos mis esfuerzos fueron en vano, mi cuerpo consumido por el cansancio cayó al suelo. En aquel exacto momento sentí como si estuviesen abriéndome el pecho con un cuchillo lentamente y quitando todo lo que tenía. Pero no, solamente fue una vez más la mala suerte. Un golpe bajo del destino, una crueldad del amor y un dulce abrazo de la tristeza y de la soledad...
 Otra vez más... ¿Cómo pude dejarme tanto? Me hice tantas promesas que jamás volvería a ser débil y lo soy, he intentado ser mejor persona pero ¿para qué? si sigo siendo rechazada igual. No necesito otra oportunidad, ni siquiera me has dado una... No te culpo en ningún momento la verdad, si hay algún culpable en todo esto soy yo, solamente YO.
 He pensado que por fin el destino me había sonreído, que mi vida sería distinta pero veo que me equivoqué. No sé porqué pensé que sería diferente, nunca lo es. Pero a veces nos llenamos de esperanzas hasta el límite y nos lanzamos de lleno a un pozo en el que no sabemos cual es su profundidad.
 Me siento tan estupida por creer que sería las cosas diferentes, nada cambia, nadie cambia. En un intento de mantenerme con vida dije lo que sentía, fue un error ahora que paras a pensar pero en el momento no piensas en eso, fue un intento penoso de intentar cambiar algo pero que no sirvió de nada.
 Sigo en el suelo, tirada como si no fuese nada, como si no importase a nadie. Me duele todo, una lágrima fría percorre mi megilla que empieza a estar fría, ya no siento dolor... La verdad es que ya no siento nada, mis párpados me pesan. No me da más miedo el amor, no me da más miedo estar sola, siempre lo he estado y quizás sea lo mejor. Ya no soy dueña de mis pensamientos, la dulce lágrima se cae y lentamente cierro los ojos, me despido del mundo tal cual como lo conozco y abandono mi cuerpo vacío.

I see.

 Veo a todos de mi alrededor haciéndose planes con sus parejas para el futuro y yo... Yo aquí, mitad de mí se ha ido, no volverá. Aún me estoy haciendo a la idea de estar sola siempre, es algo que no se quiere cuando se ama.
 Tantas esperanzas tuve en "nosotros", tanta alegría trajiste a mi vida para que ahora te marches y dejes este enorme vacío en mí, y no tengo ni idea de qué hará para llenarlo porque no se me ocurre nada. Sólo quiero estar contigo es lo único que necesito ahora mismo para sentirme mejor.
 Hace días que no sé nada de ti, me vuelvo loca pensando en qué pasaría por su vida. Habrá conocido a alguien? Estará bien? No lo sé, y eso me quita el sueño. Le quiero, y quiero que sea feliz aunque su felicidad traiga mi infelicidad.
 Ahora entiendo qué es el amor, entiendo porque hay personas que renuncian todo por amor. Nadie dijo que sería fácil, tampoco viene con manual de instrucciones. No es que desista de ti, sino que ya no tengo fuerzas para seguir luchando, es una batalla que parece que no tiene fin. Y lo siento, soy fuerte pero al parecer no lo suficiente.
 Lo que me queda de ti lo llevo en la mente, en los bellos recuerdos que me has dejado. Los momentos más preciosos de mi vida seguramente, los pasé contigo. No está siendo nada fácil escribir eso, tengo el corazón roto y para ayudar estoy escuchando "Coldplay-the scientist" y no ayuda nada, solo me deprime aún más. Lo estoy pasando fatal de verdad. Has marcado mi vida y no creo que sea posible olvidarte, como mucho me adaptaré al dolor e intentaré seguir mi vida.
 No sé la verdad. Espero que vuelvas, que estés conmigo... Que seamos felices y comamos perdices.

Life, love, stay.

 Mi vida ahora mismo está hecha un lío. No sé si me voy, si me quedo, si dejo que el tiempo me de las respuestas que ando buscando. Tengo miedo de marcharme de un día llegar el momento de despedirme otra vez de todos a los que quiero aquí, odio asumirlo pero me gusta estar aquí, me gusta la vida tranquila y sencilla que llevo aquí. Además ¿siempre hay un motivo para quedarse no? El mío... el amor. Por primera vez en mi vida estoy enamorada, es ridículo para mí porque siempre he huido del amor y para mala suerte mía me han pillado y me enamoré. No digo que sea el amor de mi vida porque eso no se sabe... Bueno sí se sabe, no me molestaría hacer planes, ni abrir mano de todos mis sueños si ésta persona estará conmigo.
Mi vida digamos que nunca fue fácil, nunca he tenido tiempo para dejarme enamorar por así decirlo. Siempre he estado ocupada huyendo del amor, y ahora no sé si por alegría o por desgracia me ha pillado. Aún así tengo miedo, no sé de que va todo esto, no me interesa mucho saber dado que siempre me hacen daño y creo que ya tengo demasiadas heridas como para que me hagan más. No pienso hacer nada al respecto, dejaré que el señor destino haga su trabajo y que salga lo que tenga que salir de esta historia tan rara que está pasando en mi vida. Quizás todo lo que yo necesito ahora es no preocuparme por lo que pueda suceder y dejar las cosas seguir su camino, con mucha calma las cosas se podrán en su sitio solitas.
Tengo que esperar las respuestas, aunque esperar no es lo mío, pero no me queda otra.
Marcharme o quedarme, amar o sufrir, pensar o actuar? Son preguntas que por el momento por más que piense en posibles soluciones no llego a ninguna respuesta satisfactoria...

My dear;

 Hace años que te fuiste, años que abandonaste por completo este planeta denominado Tierra. Nunca acepté tu ida, nunca la aceptaré. Hoy es tu cumpleaños y aunque no estés aquí, siento la necesidad de escribirte, de expresar lo que siento... Y la falta que haces en mi día a día.
 Mi infancia está llena de buenos recuerdos, recuerdos tuyos. Desde el pequeño detalle de me despertarme en plena madrugada para comprar caramelos, llegar a casa y comerlos todos de una vez y luego esconder las "pruebas" debajo de la almohada. Me pregunto si mi vida hubiera sido distinta si estuvieras aquí, me pregunto tantas cosas sobre ti.
 Por qué las mejores personas del mundo son las que más pronto lo abandonan? Dado este grado de confusión en mi cabeza no lo entiendo. Eres mi sangre, la parte buena de la familia. Obviamente después que te fuiste no mucha cosa tuvo sentido. Las reuniones familiares en los primeros años después que te fuiste consistía en llorar y llorar. Y nada volvió a ser lo mismo, cada uno para su lado. Y yo ... Yo sigo aquí, echándote de menos en ocasiones como estas... Y no puedo evitar llorar, las mejores cosas me las proporcionaste tú, los mejores recuerdos me los diste tú. Y jamás podré pagarte eso de ninguna forma, sólo me quedan estas palabras, simples y vacías palabras...
 Estés donde estés, que nunca te olvides de mí. De tu pequeña que ahora ya es casi una mujer hecha y derecha, pero que siempre seguirá siendo la de siempre.
                Con mucho cariño y amor,  Skarlett.

 Hace muchos años atrás una chica ilusionada con la vida vivió una aventura de amor, un amor que al poco tiempo terminó. Su final no fue bonito, no fue como en los cuentos de hadas. Tras el dolor de ese amor y la herida que ese chico le dejo prometió a si misma jamás volver a amar.
 Hasta que un día conoció a un hombre, un hombre distinto. Por el cual sí valía la pena entregarse desde el primer día en sus brazos. Y así lo hizo. Ahora ya no era una niña, sabía lo que hacía y se dejaba ilusionar con las palabras dulces que le decía ese hombre.
 Un amor desde el principio intenso, apasionante. Pero la chica, que ya era una mujer, tenía miedo. Miedo de hacerle daño, miedo de que él le hiciera a ella. Y un día ella se pasó y lo hizo.
Él, dolido (o eso aparentó por su modo de hablar) simplemente le dijo"ya te lo explique". Tras hablar de la situación él pidió que le dejase un poco solo, que lo necesitaba. Ella lo respetó y dejo su espacio, con miedo de lo que podía pasar...
La mujer en su habitación se puso a pensar ya que era tarde y no era capaz de dormir. No era capaz, dicho dolor era insufrible. Sabía que lo que había hecho no estaba bien y lloraba porque él le dio todo y mucho más de lo que merecía y ella... Ella nada, una pobre mujer insegura, que sabía que lo que hizo no estaba bien. Que hay cosas que pasan, y confiar en una persona es fundamental. Lo penoso es tener que darse cuenta en momentos así. Cuando no duermes, cuando tienes los ojos rojos e hinchados de tanto llorar.
    Por primera vez en muchos años tuvo miedo de perder a alguien . Y de tanto llorar, cansada y confusa de la situación que le pasaba por fin el dulce sueño y la soledad le abrazaron y se durmió.